Вояж по Неперсидскому заливу.

Вояж-вояж.

 Пьеса в 3-х частях.

Часть 1. Бодрая.

Говорят что пить не в моде.

В моде щас, какой-то ЗОЖ.

Я скажу вам при народе.

ЗОЖ - это вообще пиздеж.

Ласковым, солнечным утром на повороте улицы Приречной, что неподалеку от набережной Неперсидского залива, со всех сторон начали сходится люди, всем своим видом, от носков с начесом одетых под сандалии до камуфляжных панам, выбивавшиеся из царившего на набережной общего утренне-пробежечного  ЗОЖ-движения.
Состав банды:

Виновник пьянки - Крапперман, кулинарный иллюзионист и алкогольный консерватор, на встречу пришел в маскарадном костюме Боба Денара.

Завсегдатай "Гарбузика" и авиационной разборки, Серж Микитюк, "бутылкой по затылку - тюк" в прикиде от позднего Индианы Джонса.

Ден Портвешок, нелегальный слесарь рапидных перьев. В типа-спортивном кэжуале.
Мухман - администратор "Гарбузика" от Киевского ножевого клуба. В костюме профессора энтомологии следующего на Суматру ловить бабочек.

Ботсман - элитарный ножевой дизайнер, человек-тень-на-плетень. В наркоманской футболке с бухающим лемуром.

Карпов, генератор афоризмов, за возрастную занудность получивший прозвище - "Кариес". Одет для дежурства и наблюдения на лавочке под подъездом в компании агенства ОБС.

Ирландский клошар - Кхултук. Благодаря запущенной шевелюре, получивший прозвище Кухучина. Прикид - смесь цыганщины с хипстерства.
Карт - фотокорр-бушкрафтер, борец с Зеленым Змеем. В простой, но стильной футболочке от "оламик катлери"
Мужчины пожимали друг-другу руки и неторопливо раскланивались. К чему спешить, если всем понятно, что работать сегодня - не придется.

Церемония поздравления. Заиграла музыка из кинофильма Крестный отец - Микитюк лобызает Краппермана.

Крапперман примеряет японскую пилу Карпова. Присутствующие выпивают и смахивая скупые слезы, сморкаются тополиным пухом.

На берегу залива у причала из выгоревшего на солнце соснового бруса, покачивался красавец-дебаркадер с черепатым черным флагом, шестом для девиц с слабой социальной ответственностью и столиком для игры в "21". Участники вояжа расселись на диванчиках и щурились в смущенных улыбках под матерные команды швартовщиков.

Пополнив словарный запас свежими непристойностями, добродушно глумились над Кхултуком, который подвернул штаны и открыл бутылку розового каберне.

Черный берет: +500 к салату и +750 к люля-кебабу. И - соточка, под прошутто. Египетский морпех на суше - не дешевка. А на воде - ваще абрек.

Крапперман колдует с помидорами и адвокадо, готовя салат-заправку к кукурузным начос. Важно все делать не спеша, это сильно повышает удовольствие от наблюдения за голодными физиономиями ожидающих.

Портвешок дает мастер-класс по ландшафтному дизайну прибрежной части залива.
- А вот там, помидоры посади...

Домашнее сало и прошутто - лучшая закусь в знойный день на свежем ветерке.

Художник Петров-Водкин. "Трое в лодке, не считая бутылок".

Кравченко-младший, нервно вспоминает где у этого лайнера кингстоны. На случай. А случай уже неумолимо приближался...

Дорогой читатель. Даже не спрашивай меня, что сейчас проделывает Серж Микитюк, свесившись своей бОльшей частью с борта дебаркадера. Ибо как сказано в Экклезиасте: "Во многих знаниях - многие печали".

Часть 2. Если в башне поебень.

Банкетологов потянуло к земле, они помахивали носками, портянками, провозглашали пафосные тосты и требовали заявленное в анонсах гриль-меню.
Послышался рев мотора,  глиссируя по водной глади к дебаркадеру несся небольшой катер.
На носу стоял высокий человек с развевающимися патлами на голове. Все сразу узнали Ботсмана. Ну, сейчас начнется, подумали про себя подельники, но внешне изображали искреннюю радость от долгожданной встречи...

- А я ему и говорю, вот так вот я вертел весенние фьючерсы токийской биржи, на сахарную кукурузу.
- Александр Васильевич, очки разобьете!
- Прости дорогой, кушай салат.

- Салат жрете? И что даже не выпьем?
- А не будет вам?
- Нам-то, ничего, мы же пираты!!!
- Сомали - это туда! (показывает за борт).

А напоследок я скажу...
А напоследок я скажу...
Прощай любить не обязуйся!
С ума схожу иль восхожу
К высокой степени безумства...

- Прочем пароход, Александр Васильевич?
- Я-а свою "Ласточку", никому не прода-а-а-м...

- Две бутылки, Шампанского, каналья!

- Свободу котанам!

- Бонд! Дмитрий Геннадьевич Бонд.

Ден рассказывает как купался в проруби на Крещение.

- Фотографируешь?
- Да.
- А спайдерочкой по глазкам?
- А пууккО под ребрО?...
- Выпьем?
- Наливай!

- От мОлодежь-подростки, наподворачивают портки и давай свои вейпы курить!
- Серж, это вообще-то шорты.
- Ой все.

- Мега-мега!
- Уже нажрался?
- Не гунди, старикан, а то скажу своему другу Карпову, он тебе мозг вынесет!
- Так это я Карпов.
- Только давай без вот этих еврейских штучек. Карпов это гигант мысли и гений, парадоксов друг. Про него легенды ходят и анекдоты летают. Сейчас таких не делают... Ахрит... артих... архи... хр-р-р-р-р.....

Ботсман в алкоугаре поспорил, что проткнет себе язык для пирсинга, реализация не заставила себя ждать. Теперь он смело шепелявил и никто не догадывался что это банальный перебор с вискарем.

Чад кутежа достиг апогея. Закусив ленточки бескозырки, Крпперман отплясывал "Яблочко",  Карпов сидя на корточках у трапа и наклонившись к воде кормил рыбок содержимым своего желудка, Микитюк и Портвешок перебивая друг друга рассказывали анекдоты Ботсману, хмуро дергающему себе волосы из ушей. Кхултук облившись разведенным водой вином, задумчиво ловил в бороде каких-то насекомых. Микитюк показывая коронный номер "взлет хруща", не удержался на перилах и под всеобщее веселье свалился за борт. Мухман прихлебывал лимончелло и тайком выкладывал происходящее в инстаграмчик.

На речке, на речке на том б-е-е-р-е-ежочке
Мыла Марусенька белые ноги-и-и!

- Я пготестую! Я не Магусенька!!! Я член государственной думы!
- Водки Чехову!

Карт сидел на палубной надстройке и поигрывал бицепсами. Он только что, легко обставил Ботсмана и Портвешка  брасом на стометровом спринте (фигли, значок "юный динамовец" полученный в секции плаванья олимпийского резерва, всегда был предметом зависти окружающих).
К нему подошел Микитюк и в развязной манере Михаила Квакина предложил закурить самокрутку из румынского трубочного табачка.
Выпустив несколько колечек серого, кисловатого на вкус дыма, Карт почувствовал, что праваливается в темноту.
- Отравленная сигарета! Ужалила напоследок страшная догадка...

Еще долго добропорядочные граждане совершающие водные прогулки по широкой глади залива, с опаской наблюдали качающийся от неистовых обезьяних плясок и  поножовщины дебаркадер, палуба которого жалобно скрипела под босыми пятками пяниц и дебоширов.

Часть 3. Преступление и наказание.

На следующий день. Карт в общих чертах восстановив в памяти вчерашние события, старался вести себя максимально политкорректно, равногендерно и экологично, поэтому не возражал против семейного похода в торгово-развлекательный центр. Проснулся он рано и помнил только отдельные фрагменты операции по эвакуации из зоны Неперсидского залива (трясущийся борт "чинука" лавирующий в складках рельефа над выжжненной пустыней долины Ефрата и трясущая его за плечи лейтенант из транспортной авиации). Приготовив окрошку на квасе, выложил фоточку с Инстаграмм, а по приезду в "Лавину", очень дипломатично намекнул на пиво (Тварь я дрожащая, или право имею?). После чего стойко ходил следом за семейством по одежным бутикам, кивал при примерках, листая Вайбер и Телегу, периодически фотографируясь на фоне отделов с женским бельем. Под вечер, когда практически все бутики были осмотрены, а в ашанчике тележка наполнена продуктами, стоя в очереди к кассе, он увидел сетевую разливайку "Поллитра". За стойкой приставными шагами расхаживал МЧ с окладистой бородой и щегольскими усиками загнутыми полу-колечками к верху. Окинув внушительный ряд краников с разными сортами пива, Карт попросил эля, с максимальной горечью. МЧ было поднял вверх указательный палец и раскрыл шлюзы красноречия, дабы подробнейше расписать особенности послевкусия, но был остановлен взглядом с немым, но весьма красноречивым укором. С трудом закончив умничать, он предложил два сорта с максимальной горечью. Прифигев от прайса, Карт выбрал более бюджетную версию, и заплатил 60 гривен за пол-литровую бутылочку коричневатой пенной жидкости, косясь на испепеляющий затылок взгляд супруги. Наконец, погрузив провизию в багажник, все расселись по местам. Крутанув крышечку бутылки, Карт припал к горлышку. Водянистый, слабовыраженного вкуса, и главное практически без горечи эль, буквально вытолкнул из Карта, единственную в этой ситуации, по настоящему горькую фразу: "Ну и говно!!!"

Солнышко весело бликовало на лобовом стекле, воскресенье подходило к концу. А все же, не смотря ни на что, жизнь - прекрасна....