Содержание:
Раздел 1. Ножевые истории.
Раздел 2. Ночёвка в сугробе.
Раздел3. Консерва и нож.
В середине февраля в наших краях, выпал так давно не радовавший нас добротный, глубокий снежный покров. Поскольку мероприятие организованное SERE & CSAR Survival School 20-го февраля, было запланировано за месяц до того как, то формат немного перекроили и фестиваль костровой еды вылился в туристическую тусовку на заснеженной стационарной площадке. Выживальщики из сурвивал-школы "Красный лист", прихватив "лопаты выживания" отправились на соседнюю полянку строить снежное укрытие. Поскольку снег был рыхлый, возведение классического иглу из снежных блоков пришлось заменить на более примитивную конструкцию "нора в насыпном сугробе", что и было успешно реализовано.
У очага хлопотала команда кулинаров-энтузиастов, плотная программа мероприятий не оставляла много свободного времени, мне пришли в голову две идеи: 1) продолжить тему "ножевой социологии" и собрать истории из личного опыта походников-выживальщегов связанные со случаями использования ножа и 2) провести небольшой семинар посвящённый проблеме взаимоотношений туристического ножа и жестяной консервной банки. Темы глубоко табуированной на ножевых форумах, но вполне реальной в нашей суровой действительности. В принципе, это повод к небольшому видеоролику, но снимать его пока руки не доходят, поэтому изложу кратко и тезисно.
Раздел 1. Ножевые истории
Первая история. Рассказчик: Гуцул.
Мне, теперь, морской по нраву дьявол...
Ну вот, как я стал заниматься походами и всякими делами... В один прекрасный момент ко мне пришла идея про нож выживания. Тот самый, который всегда и безусловно будет при себе, это тот, который учитывая жизненный опыт, должен быть ножиком настолько маленьким, чтобы не расставаться с ним на протяжении всего полевого выхода. И решил что это должен быть шейник (что вполне логично, ибо даже раздевшись полностью, шейник можно иметь при себе, держа свободными обе руки, спросите у Маугли (прим. ред.)). Занявшись подводным плаваньем, этот вопрос незамедлительно стал ребром. Как новички мы спускались без ножей (а зря (прим. ред.)). Запутавшись в остатках сетей, был спасён присматривающим за нами инструктором, после чего решил твердо следовать заветам Жака нашего Ива Кусто, (завещавшего вечную мудрость "Вы можете сделать сто спусков под воду и нож вам вообще не понадобится. А в сто первый раз он просто спасёт вам жизнь."(прим. ред.)) и нож брать также обязательно как и акваланг. Идея окрепла настолько, что я всё таки сделал себе шейный ножик реализовав свои замыслы. Впоследствии, под водой произошла ещё одна встреча с рыболовной сеткой, где всё вышесказанное нашло свое красноречивое подтверждение и сейчас я могу рассказать об этом от первого лица находясь в мире живых...
Вторая история. Рассказчик: Гуцул (слегка уже подогретый глинтвейном, что затрудняло расшифровку с видео) .
Я выживу, я буду жить!
Эпиграф: "Я же девочка"
Моя любимая жена, начала со мной жить и меня полюбила потому что я мужчина, не с подвёрнутыми штаниками, а именно поэтому. И тоже начала носить с собой ножики и вообще... Будучи воспитательницей в детском саду носила с собой мультитул и маленький ножик Мора. И вот, устроили им как-то "корпоратив", зашли в помещение, рассаживаются, жена обнаружила у стула нездоровое шатание.
- О! Говорит. Там саморезик - нужно подкрутить!
- Хорошо для этого мультитул подойдет, но к сожалению сейчас нет при себе. Заметил коллега-мущщина.
Жена молча открывает "мультик", подкручивает саморез. Мущщина стоит молча, думая о гендерном равенстве. Подруга жены решает подкинуть на вентилятор:
- А у неё ещё нож есть!
Починив стул, достает ножик и режет колбаску.
" в воздухе играет "I Will Survive"
Подруга жены, виртуальным "глоком", контрольный в голову мущщины:
- Потому что - "Я же девочка"!!!
Третья история. Рассказчик: Мистер Икс.
Таможня даёт добро!
Поехали в Крым, в туристический поход, на дворе 2016 год. Организаторы предупредили о режиме полного самообеспечения, поэтому всю необходимую провизию и напитки везли с собой. Пересечение контрольных пунктов. Украинский: Осмотрев баулы, объявили что водку с собой нельзя, сигареты с собой нельзя. Сказал им - вы ребята молодцы, вот вам пачка сигарет и сто грамм водки (тут думаю некая метафора (прим. ред.)). Пешком дошли до российского пункта, там личного осмотра не было, выложил баул на проверку. Начинают его досматривать - пикать. Достаю один нож, достаю второй, тут пограничник с собакой Мухтар и спрашивает:
- А сколько у тебя ещё есть?
- Ну... Говорю. Пять, шесть, семь, восемь, десять...
- Скока?
Снимаю ботинок из-под стельки достаю лезвие скальпеля, а из другого ботинка - ножовочную пилку, из пояса достаю пилку по металлу...
- Сколько у тебя ножей???
- ...............................:))))))
Вот такая история про любителя ножей...
Четвёртая история. Рассказчик: Сергей.
Приходи ко мне лечится!
Нашли мы однажды, больную ворону. Крыло было перебито и состояние дошло до стадии "черви в ране". Отловили птицу.
Тащить подранка в ветклинику не представлялось возможным. Во-первых, диких животных с большой неохотой принимают. Во-вторых, в семье был ветеринар. Понесли домой. На съемную квартиру в чужом городе (это важно).
И тут начался целый ворох приключений с бубном и поиском Золотого Руна. Как выяснилось, отыскать скальпель и шовный материал в центре города не так уж и просто. На съемной квартире запаса не было. Кто ж тогда знал, что что угодно может произойти когда угодно.
Операцию провели 12-кой Опинелем на моем письменном столе под настольной лампой.
Всё прошло не слишком успешно. К сожалению птица в последствии и отошла всё таки в мир иной.
Слишком запущенная ситуация + болевой шок.
Но Опинель себя показала неожиданно хорошо. Режик, который покупался как железка для ковыряния в быту, оказался самым острым, что было (наверное, и сейчас есть) в доме.
С тех пор прошло больше 5 лет. Он ещё не раз пригождался как по прямому назначению, так и не очень. Всё ещё может удивить.
История пятая. Рассказчик: Сергей.
Зигзаг неудачи.
История про мою девушку, участвовала она в курсах от института, по психологии лидерства при поддержке швейцарской стороны. Швейцарцы рассказывали о своих знаниях. Был переводчик для задания вопросов той стороне и в общем было интересно. Ей всё очень понравилось, швейцарцам тоже, они подробно разъясняли все нюансы. Курсы проходи в режиме он-лайн во время карантина, назначена была дата когда необходимо было подъехать в институт для вручения сертификатов об прохождении этих курсов. НО, на тот момент у неё появилась некая подработка, работа которую можно было выполнить и за это получить денюжку. В общем ситуация такая:
- Ну серт я и потом могу забрать... (для себя (прим. ред.))
Она звонит лектору, говорит извините у меня семейные обстоятельства, могу я серт потом забрать? Да можно!
Сидит в "Пузатой хате", делает работу, смотрит трансляцию вручения сертов, и швейцарская сторона говорит:
- Нам было очень приятно поработать с украинскими студентами! Мы видим что в вас есть хороший потенциал, и мы хотим чтобы вам это запомнилось! Поэтому мы хотим вам подарить открытки с швейцарскими видами, чтобы вы запомнили вручение сертов. И вдобавок мы хотели вам подарить Викториноксы! Потому что Викториноксы - это символ нашей страны, то что останется с вами на всю жизнь. И каждый раз, когда вы будете нуждаться в поддержке мы хотим, что бы вы клали руку в карман и находили там Викторинокс и вспоминали, и знали о том, что мы в свою очередь тоже помним вас, как о специалистах и экспертах, и чтобы вам навсегда запомнился запомнился этот знаменательный день. И выдают всем тем кто в данный момент присутствует на церемонии вручения.
Естественно, она пытается укусить локоть. Хотя до локтя не достанешь! Звонит лектору по поводу сертов и открыток и всего прочего...
- Да серт ваш остался, а по поводу всего прочего - извини, кто был - тот был.
Так она осталась без викторинокса и без всего прочего. Это ситуация, когда никто не знал что так сложится и сейчас в нашёй жизни, этот случай стал нарицательным.
История шестая. Рассказчик: Сергей.
Хоба!
Я работаю в школе с детьми (очевидно имеются ввиду занятия по выживанию (прим. ред.)). И я им дал задание принести ножи. У кого нет - мы им закупали. Один из пацанов купил нож, такого плана, ганзовский (демонстрирует нож Ganzo G8010 (прим. ред.)) где ножны со стропорезом. Вот не помню точно Ganzo или нет, но ножны точно со стропорезом. Я им рассказал про ножи, технику безопасности и всякое такое. А про стропорез - не рассказал. И вот они сидят, обсуждают, он вертит ножны и восклицает:
- Пацаны, смотрите! У меня точилка!!!
Вставляет клинок ножа в стропорез... И, протя-я-я-я-гивает!!!
Вот момент, когда я ощутил физическую боль от того что вижу глазами. Он в тот день услышал пару новых слов.
(дети и ножи отдельная тема, будучи на службе в армии, приключилась у нас весёлая история, дембеля борясь со скукой, всячески разнообразили времяпрепровождение и решив искромётно пошутить, пугая своего товарища, на тот момент "дедушку", который служил поваром в офицерской столовой, вонзили ему в ягодичную мышцу штык-нож от АКМ, который выдавали в наряд "на тумбочке" и который по глубокому убеждению "ножевых икспердов" ничего не режет и не колет, т.к. не заточен. Смех смехом, а повар угнездился в санчасти на добрых три недели.(прим. ред.))
История седьмая. Рассказчик Сергей.
Даптемаё!
Это был тренинг [Basic Survival Course] для детей.
Чем мне нравится работать с детьми - никогда не угадаешь, что они выдадут. Иной-раз до слёз смеялись. Чего стоит один только "Даптемаё". Даптемаё - это матозаменитель одного пятиклассника. Таким словом он выражал недовольство происходящему. Темнота… Время от времени по участку леса вспыхивают отблески от огнива, которым малой пытается разжечь огонь в осеннем лесу.
БЛЫМ! Даптемаё!!
БЛЫМ! Дамптемаё!!
БЛЫМ! НУ даптемаё же!!
Мы с инструкторами поодаль ухахатываемся (это был экзамен. Нам нельзя было вмешиваться). Под эту атмосферу сжатого, напряженного хохота, подходит другой пятикласник с консервой.
- М? (спрашиваю, что хотел)
- тут это… У меня консерва бракованная.
Мы перестали наблюдать за Даптемаё и прильнули к железной шайбе шпрот в масле. Бракованная? Это как вообще? Как можно неправильно сделать консерву? Осмотрели, передали по рукам. Обычная банка.
- Но с ней всё в порядке (возвращаю банку)
- Не, смотри (показывает пальцем на верхнюю сторону) - тут должна быть такая штука для открывания как на банке с пепси (имеет ввиду ключ-клипсу для открывания без ножа)
- Хахахаахаахх
Тут мы начинаем кататься со смеху. Как объяснить ребенку, что раньше, в дедовские времена, когда телефон был привязан проводом к стене, а интернет был только у военных, древние люди добывали огонь молнией, убивали мамонтов острыми камнями и открывали консервы при помощи ножа?!
Ну, что, садись, доставай нож. Будем учиться открывать консерву…Это была его первая консерва, открытая своими мускулистыми мозолистыми руками. Домой он вернулся мужиком. Сытым мужиком.
История восьмая. Рассказчик: Добрый.
Бьёт - значит любит.
История солёненькая немножко, потому что она произошла во время первой близости с моей будущей супругой. Всё прошло очень хорошо и романтично. Но утром она щупает себя в этом месте (показывает чуть ниже межключичной впадины(прим. ред.)), говорит:
- Вот здесь, ну очень сильно болит. Надо к врачу, потому что раньше тут никогда не болело...
И буквально через минуту, до меня дошло, что на мне в то самое время был шейный нож, я его забыл снять в порыве страсти. И в какой-то момент (ну понятно, в тот самый (прим. ред.)) он в ритме возвратно-поступательных движений методично набил ей торцом рукояти больное место...
Ну вот, наверное это будет одна из самых оригинальных историй сегодня (смеётся).
История девятая. Рассказчик: Мистер Игрек
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
В общем, эээ. Есть у меня опасная бритва. И до сих пор есть, но к сожалению сейчас ею не пользуюсь. Досталась она мне от моего покойного деда. Царство ему небесное! Бритва 60-го года, польская, хорошая такая сталюка. Дед правда запорол со временем заводскую заточку. Отдал я её в умелые руки, все исправили, и заточку, и поменяли рукоять на новую и красивую. Стал ею пользоваться, брился, в общем - жили они долго и счастливо. НО. Всё что перед но - словесное домино.
Жена моя смотрела завистливо, как отлично у меня борода побрита (во время повествования рассказчик красуется густой карлмарксовской бородой (прим. ред.)), и вот в один день я встаю с утра, решил побриться. Достаю свою бритву.... И что же я вижу??? Половина клинка покрыто ржавчиной. У меня глаза % . Как так??? Всегда за ней ухаживаю, вытираю насухо, откуда ржавчина?
Подхожу к жене...
- ???
- Ну, я наблюдала как ты бреешься. Решила, побрить ноги! (О, боги!!! (прим. ред.)) Побрила ноги - отлично! И положила её на место.
Ну и положила она её обратно, конечно же мокрой...Ржавчиной она покрылась...
Стою я онемевший, в горле предательски запершило и смотрю повлажневшими глазами на причудливый узор ржавчины заколосившейся на прилипших к клинку волосках с нижних конечностей ненаглядной...
Занавес.
История десятая. Рассказчик: Карт.
Битва с триффидами.
Для затравки и я траванул свою историю, поскольку на мероприятии она звучала, напишу её и здесь. Было это во второй половине 90-х. Будучи студентом (ещё не читал ножевых форумов, да и интернетом ещё не пользовался), заглянул как-то в микроскопический охотничий магазинчик "Сокол" что находился в те годы на ул. Малая Житомирская (бывш. Постышева), зашёл и ахнул, в витрине лежали несколько десятков настоящих швейцарских ножей торговой марки "Викторинокс", ранее только читал про них, да видел на картинках в журнале. Они выглядели так завораживающе, что сердце мою учащённо забилось. Зная, что скоро закончу первый курс географического факультета Киевского университета и отправлюсь на учебную практику под Канев, решил что хоть и небольшой, но полноценный швейцарец, мне там будет непременно нужен. Не пораженный ещё классической ножеманией и экономя негустой на тот момент бюджет, я купил себе Спартан. Естественно, что на Каневской практике я его достаточно быстро потерял. Грусть, печаль. Шло время, раны на сердце рубцевались. На следующее лето у меня были отдельные планы и я отпросился с учебной геодезической практики в Хуторе Жуков, на производственную в главном управлении архитектуры при городской администрации. Проходил её в бригаде геодезистов в должности реечника/вешечника, это режим "А ну-ка, беги и стой там, да ровнее рейку/вешку держи, А ну-ка открой крышку канализационного колодца и померяй глубину, А ну-ка сломай ту ветку, рейки не видно... ну и так далее и тому подобное.
Приехали мы как-то в жаркий денёк, после съёмки, на берег Днепра, что на Трухановом острове, недалеко от Московского моста, расставили штатив, прикрутили теодолит и купаемся, приехали гаишники (а там была запретная для частного транспорта зона), на вопрос кто такие, чего тут делаете? Кивнули на теодолит и сказали что делаем сьёмку под строительство моста метро на Троещину (была такая хохма в обещаниях тогдашних городских властей). Искупавшись, я немного прогулялся по берегу и среди изумрудных листиков порея я увидел... И не поверил свои глазам, среди травы лежал ОН - Викторинокс!!! Правда не Спартан с шершавыми нейлоновыми накладками, какой я прошляпил на каневских дислокациях, а наоборот Хантсмен с блестящими накладками из целлидора, пилкой и ножницами!!! Дома, моя и дезинфицируя находку, я узнал что целлидор растворяется этиловым спиртом.
Долго ли коротко, а пора и к истории приступать :)))
Приехали мы на сьёмку частного участка, где-то на окраине Киева, запомнился он тем, что в глубине двора, за основной усадьбой стояла классическая украинская мазанка, крытая соломой и крашенная известью, окошки маленькие, хоть по Гоголю киношку снимай.
И тут, говорит мне бригадир, а ну-ка гондурась-ка с внешней стороны забора и поставь рейку на угол участка (двор был обстоятельно захламлён и пробраться к углу во дворе было очень проблематично). Ну пошел, а там за забором - заброшенный или сильно запущенный фруктовый сад. Яблоньки, грушки, вишни всё это заросло крапивой, лопухами на нижнем уровне, а на среднем ярусе - дикий виноград, причем очень густо и вот, иду я иду (а бригадир суров и постоянно учит новым словам, хоть я и после армии, но ему было чем меня удивить). Когда до заветной точки осталось буквально считанные метры я застрял. Уперся в лианы дикого винограда ногами грудью и что самое неприятное - горлом. Понимаю что масса тела спортсмэна не достаточна для прохода напролом. Давай рвать лозу руками - дохлый номер, она не рвётся, она не ломается, да, в принципе, можно разлохматить и рвать отдельные волокна, но майн готт, я упёрся в как минимум полтора десятка лиан, буду возится до обеда и уж точно услышу в свой адрес совсем не комплименты. Возвращаться и просить... что? вряд ли у хозяев есть мачете, кухонный нож? Вариант, но пока сходят, пока вернусь в исходную точку, а ведь реечник обязан проявлять солдатскую смекалку, действовать дерзко и смело. Всё это пронеслось в голове за считанные секунды. И тут в черепе стрельнул салют, нет бери выше - фейерверк! У МЕНЯ ЕСТЬ СКЛАДНОЙ НОЖ!!!! Три раза ХА!, я достал свой викс, как Клинт Иствуд свой Магнум 44-го калибра в фильме "Грязный Гарри" и одну за одной, хладнокровно, перерезал все лианы.
- Путь открыт! Прокричал йюный первопроходец, "... хрена ли там, тех амазонских джунглей!" Я дошел до точки и водрузил рейку... Заиграла мелодия "А ну-ка песню нам пропой веселый ветер!"
Правее! Йопта! Хули наклонил!!! Гаркнул бригадир глянув в окуляр тахеометра...
Вот такие истории мне удалось услышать в этот раз. Не все они про нож непосредственно и совсем мало собственно о походах. Но ввиду специфичности локации, не было классических посиделок у костра, которые способствуют работе памяти когда слушая подобные рассказы она услужливо вытаскивает с дальних полок черепного архива интересные, но давно забытые случаи из жизни. Анонсируя свою задумку я обещал выбрать лучший рассказ и вручить приз из ножевой области. Была идея заслушать коллективно финалистов и определить победителя общим решением. Но действительность как всегда внесла свои коррективы, решая текущие вопросы я проморгал момент и вернулся в лагерь после недолгой отлучки когда основная масса компании отбыла по местам дислокации. Поэтому единоличным решением, в этот раз приз был вручен рассказчику с позывным Гуцул за рассказ "Я выживу, Я буду жить!", это популярная у ножеманов современная реинкарнация финки - нож Мора 510. Ещё раз поздравляю его с победой и приглашаю всех желающих при случае (а он, я думаю ещё будет) продолжить эту этнографическую практику собирания историй, преданий, сказок баек, анекдотов и тостов.
Раздел 2. Ночевка в сугробе.
Одной из ключевых задач выхода было наглядная демонстрация постройки снежного укрытия. Как уже писалось во вступительном абзаце, поскольку снег был не слежавшимся и наоборот пушистым, выживальщики решили строить "нору в сугробе", правда читы были всё же использованы, поскольку вряд ли у заблудившегося в лесу туриста будет при себе лопата.
Но оставим дотошности, поговорим от результатах. А получилось вполне симпатично - снежный курган и нора, забегая вперёд, скажу что ничего не обвалилось, о чём осторожный инструктор Сергей в режиме перестраховки сообщил насколько раз.
Дело к полуночи, мы с компаньонами по лесной тусовке разговариваем разговоры, я доснимаю всплывшие в разговоре ножевые истории и в общем все осознают что дело идёт ко сну.
Я планировал ночевать в режиме автотуриста, но накануне изменились обстоятельства и я прихватил гамак и башу. Но впечатлившись норкой в сугробе и узнав что есть доброволец переночевать там, с удовольствием вызвался составить ему компанию. В одиночку оно конечно просторнее, но всё же маленько боязно. Мало ли что там этот сугроб задумал.
В общем встала проблема каремата, ибо когда берёшь гамак в нём собственно нужды нет, только под спиной мешается. Но мне пообещали его одолжить. Время "Ч" подхожу за карематом и мне вручают НАТОвский коврик-раскладушку который у нас называют "для чистки оружия" поскольку спать на нём удовольствие сомнительное, особенно на снегу. В своё время имел опыт такой ночёвки на снегу, в результате досыпал исключительно на боку, лежа на трёх точках: согнутой руке, тазовой косточке и согнутой ноге. Впечатления - спасите меня из этого леса.
Но делать нечего, заявка подана, я ж собственно не фраер чтобы сдавать назад. В самом деле, любой кто попал между Сциллой собственных смелых заявлений и Харибдой сурового зимнего аутдора знаком с такой ситуацией. Но тут на выручку пришёл Капитан Америка Гуцул, снабдив меня паробарьером (это нечто похожее на космическое одеяло, по армированное синтетическим волокном и слоем полиэтилена. Как я понял используется в строительстве и отделке.
На старте я имел: небольшой слой лапника, простеленный снежными зодчими для любопытствующих посетителей арт-объекта, пленка "тепловой барьер", этот самый коврик-книжечка, вспененный поджопник - под спину в районе почек и спальный мешок "до -15 С", кроме того, на мне были две флиски и британская форменная куртка "буря в пустые" на башке двойная флисовая шапка и капюшон от вышеупомянутой куртки.
Полночь, разогретые горячительными напитками и разомлевшие от тепла костра, мы выдвинулись на заветную поляну. Сугроб показался нам милым и уютным жилищем посреди мерцающих в свете фонаря льдинок на ветвях деревьев и снежинок на лесных сугробах...
Компаньон мой расстелил стандартный каремат, залез в спальник и забрался в глубь норы, к задней стенке. Я расположился во второй половине пещеры, у входа. Который мы планировали закрыть рюкзаком, но тот что имелся у напарника был очевидно мал для такой роли. Я приехал в лес в сумкой "мечта оккупанта" и не рассматривал эту колбасу даже в роли крайнего варианта. Улеглись. По причине подпития заснул почти мгновенно. Спалось тепло и вполне комфортно, поскольку проснулся только в шесть утра. От чего проснулся - нору строили для детей (или для демонстрации) поэтому мы спали в позе эмбрионов. Ночью, во сне я вытянулся и уперся головой с одной стороны и ногой в противоположную снежную стенку. Поскольку на башке была достаточно толстая флисовая шапка, то дискомфорта это не доставило, а вот ступня ноги в тонком носке, шерстяном носке грубой вязки, и спальном мешке упёршись в снег рано или поздно (когда именно я вытянулся во сне, я естественно не помню) остыла и затем замёрзла. От чего я и проснулся. Проснувшись все системы организма просигнализировали о своих заботах: Позвоночник - я устал лежать в позе эмбриона! Мочевой пузырь - я переполнен! Мышцы - мы затекли в позе эмбриона! Мозг - меня задолбали эти системы! Они не дают мне спать!
Пытаясь обмануть организм вытянул ноги на улицу, но заснуть повторно всё же не удалось.
Оценив ситуацию, пришлось выбираться из пещеры, вбивать ноги в замёрзшие кирзовые берцы (насколько их люблю за возможность греть ноги у костра, настолько и ненавижу, за вот такие утренние обувания) и идти на поводу у зарвавшегося мочевого пузыря, возомнившего себя хозяином организма. Ох эти прыжки по утоптанному но всё же снегу, в шерстяных но всё же носках! Следом за мной вылез из спальника и компаньон, по вполне объяснимой, той же самой примитивной причине. Покурили - поговорили, пришли к общему выводу, подтверждающему старое туристическое правило, что прижимаясь плоскостями с соседом согреваешься эффективнее любых грелок и спальников. Живое тепло в таких условиях важнее гендерных условностей.
После чего мне спать окончательно расхотелось, я традиционно пошёл слоняться по лагерю, возобновлять костёр, курить, и искать прочие развлекухи.
Общий вывод: Длину норы необходимо делать под полный рост. Это важный параметр, ибо если вы трезвы и проснетесь посреди ночи - невозможность вытянуть ноги не даст вам заснуть. Напарник решивший продолжить сон в сугробе, вытянул ноги (в спальнике конечно) наружу, зная что там всё же холоднее, но это совсем не перевешивает фактор затекания мышц в скрюченной позе.
Открытый вход в нору не оказал существенного влияния на микроклимат внутри (я спал у входа, и не замёрз от внешней температуры воздуха) сугроба, вход в который мы даже и не пытались закрыть по причине - нечем.
Раздел 3. Консерва и нож.
Итак. краткое содержание семинара: Нож и консервная банка.
1) Оговорки. Любой "знаток-ножеман" вам авторитетно заявит, что открывать жестяную банку ножом нельзя. Это табу, харам и абсолютная зрада. Так как при этом можно повредить Её величество Режущую Кромку на Его Величестве Ноже. Как типичный представитель секты ножевых иллюминатов - абсолютно с этим согласен.
Перефразируя известную поговорку про ножевой бой - "...для того чтобы возникла ситуация необходимости вскрытия консервы ножом, надо чтобы турист потерял свой мультитул, нож-многопредметник (условно - викторинокс), брелковый консервный нож Р-38 (или Р-51), топор, мачете, мпл и прочие металлические предметы..."
2) Предпочтительная геометрия. Если турист в группе и у него такие же слабооснащённые товарищи по походу, необходимо осмотреть весь арсенал имеющихся ножей и выбрать сведение и геометрию клинка максимально приближённую к консервному ножу. То есть, если мы имеем ножи с подводами к режущей кромке (№1 на Рис.1), необходимо выбрать девайс с самым толстым сведением и самым большим углом заточки. Марка стали клинка и твердость на которую он закален играет в этом вопросе второстепенную роль. Если в распоряжении имеются ножи исключительно со скандинавскими спусками (№2 на Рис1.) - делать нечего, выбирайте тот которого менее всего жалко (по бюджетней) и следуйте нижерасположенным указаниям.
Рис 1.
3) Банка. Проблемная упаковка или ценная ёмкость? Способ вскрытия банки также может быть обусловлен необходимостью использовать оставшуюся после трапезы жестяную банку как отдельный ресурс ёмкости. Посуда, контейнер для собирательства или печка-щепочница. Если банка необходима, вскрывать нужно крышку. Тогда банка сохранившая снизу и сверху закаточные буртики будет сохранять жёсткость позволяющую её комфортное использование. Если банка не нужна - мы можем использовать альтернативные способы вскрытия позволяющие минимизировать боковые нагрузки на режущую кромку, а значит обойтись без её повреждений.
4) Без боковых нагрузок! При условии высокой банки, кладём её набок, и режем боковую стенку как батон колбасы, при этом необходимо держатся вблизи от закаточного буртика, как ребра жёсткости. Важен контролируемый рез, так чтобы линия реза не вихляла по синусоиде. А шла как можно ровнее. Это позволит максимально дистанцироваться от боковых нагрузок на режущую кромку. Тем самым сохранить её от повреждений.
5) Фальш-лезвие. При такой геометрии обуха, максимально похожей на геометрию консервного ножа, можно легко вскрыть жестяную банку. Главное следить что-бы в процессе режущая кромка (в данный момент занявшая место обуха) не контактировала с закаточным буртиком, самым жестким элементом консервной банки.
Фальш-лезвия можно условно разделить на две разновидности. Первая - фальш сделанный для улучшения колющих свойств клинка, когда фаски на обухе сходятся друг к другу на кончике клинка. Формируя клин по обуху.
И второй, когда на части (или, что реже по всей длине) обуха сводятся спуски как на кинжале, но подводы не сформированы, заточка отсутствует. Это наиболее предпочтительный вариант вскрытия банки обухом, поскольку геометрия максимально приближается к консервному ножу.
6) Грани на обухе. Например возьмём Мору. Все ножи из категории аутдор - имеют острые грани на обухе, сделаны они для высекания огня из ферроцерриевого стержня (огнива). А более бюджетные модели "строительные" или "нож для мастерской" имеют обух со следами вырубного штампа, но заусенцы заполированы до гладкого состояния. Для нашей задачи подходит первая категория, вторую, надо соответственно готовить (скругленные грани - гарантированное соскальзывание и травма) то есть снимать металл при помощи абразива, до состояния "острые грани обуха". В принципе угол не важен, он может быть ровно 90 градусов к голомени, может быть более острым, это даже лучше в плане вскрытия консервы. Вопрос в том, что бы не вывести обух вашего ножа в разряд импровизированных кинжалов, когда при батонинге колотушка контактирует с "консервным ножом", который её буквально крошит.
Когда обух таким образом "остр" мы можем вскрывать банку методом реза боковой стенки (при этом обух вырезает ленту из жести шириной в обух ножа) или традиционным методом вскрытия крышки банки, с оговорками что без должного навыка, это чревато соскальзыванием клинка с жести и весьма вероятным травмированием левой руки удерживающей банку.
7) Ещё один метод без боковых нагрузок при условии, что банку использовать не планируется. Прямым резом (избегая боковых нагрузок при резе гофрированной крышки) режем её крест на крест под углом 90 градусов. Потом загибаем кончики "четвертушек" крышки вверх и извлекаем содержимое ложкой. Это целесообразно при плоской, не высокой консервной банке.
8) Случаи когда я не рекомендую вскрывать жестяную банку ножом:
8.1 Когда клинок настолько тонкий что вы можете сломать его усилием рук (уперев клинок в закаточный буртик, сломаете клинок и оставшимся обломком нанесёте себе травму.
8.2 Тонкий гибкий клинок, типа "филейник" Встречается среди продукции китайского и бразильского производства в форм-факторе овощных "филейников". При вскрытии банки легко гнутся, соскользнув с банки, при резком распрямлении - высока вероятность нанесения себе травмы.
8.3 Общее правило, при прочих равных условиях - выбирай нож с более коротким клинком. Короткое плечо рычага работает лучше.
8.4 Общее правило - чем нож ближе по характеристикам к консервному ножу тем успешней будет миссия. Во всех случаях минимизируйте боковые нагрузки на РК
8.5 Следите за состоянием режущей кромки, если она тупится в результате вскрытия одной банки, далее процесс пойдет по арифметической прогрессии. Вскрыв две банки вы затупите режущую кромку уже в два раза сильнее. Очень важно при фиксации повреждений на РК, исправлять их при помощи заточных устройств. Лучше править режущую кромку после каждой банки, чем перетачивать нож после вскрытия 10 банок подряд, когда повреждения из заминов превратятся в выкрашивания.
На этом всё, простите меня пожалуйста, за "многа букв".
Комментариев нет:
Отправить комментарий