Сердито лоб наморщив, купив тушняк и торт.
Нормальные герои - всегда идут в поход.
Стволом не остановишь,
Ножом нас - хрен возьмешь!
Уж если шибануло - отставить дампиз гундеж
А если непогода, нам скажет - Ноги - в рот!
Нормальные герои - назло пойдут в поход!
Пронзительно прозрачным субботним утром, над левым берегом Днепра вставало багряное осеннее солнце.
Возле супермаркета на Лесной, местные жители заметили признаки готовящегося лесного выхода. У входа стоял бородатый типок в старых берцах вымазанных засохшей глиной, выцветшем камуфляже и цигаркой в зубах. Со стороны города к нему шел размашистыми шагами землемера, долговязый старикан, седой как Гендальф и в солнцезащитных очках "а-ля дачник-огородник". Карпман не позавтракал и пытливым взглядом оценивал встречные объекты на предмет съедобности.
- Все по плану?
- И каков план?
- В лес, тысячу дохлых опоссумов тебе за воротник!
- Спасибо, кэп!
К ним подкатил заляпанный грязью внедорожник, из него выпрыгнул дебелый детина в обтягивающих леггинсах.
- Привет хипстеры!
- И тебе не кашлять после затяжки!
- Все по плану?
- Неужели в лес??? Делано удивились оба.
- Ну так бограч, там, бутерброды.
- Потанцуем! Попытался пошутить Картмэн, но под пристальным взглядом Безумного Дена (а это был именно он), потупил взгляд.
- Краппер с нами?
- Грозился, ему вчера передний бампер на болты посадили, но он бодрячком.
Забив багажник припасами, выехали на трассу...
Поляна встретила привычной тишиной и небольшими разрушениями в лагере (были свалены подгнившие столбики кострового ансамбля), очевидно причиненными скучающими грибниками, близость и количество которых хорошо слышалась по всему лесу. Они весело матерились, перекликаясь между собой, искренне радуясь каждому мухомору.
В макушку Хранителя был всажен костровой "доллар".
Развернули переносные комплексы для ночлега. Поступил звонок от Краппера, который к этому времени уже добрался до окраины леса.
Не успели намазать бутерброд, как с северо-запада послышалась мерная поступь преторианской тяжелой пехоты. Проламывая сухой кустарник гипертрофированно накачанными кубиками пресса, на вершине господствующей высоты появился Краппер. Издавая глухие лязгающие металлом звуки, он вышел на поляну.
- Шалом-шаббат, матросы!
- Алейхем-шалом! Хором, очень вежливо, ответили присутствующие.
- Держи лося! Краппер ласково ударил основанием ладони в лоб Картмэна. Карпман с Деном заискивающе весело рассмеялись удачной шутке милого балагура.
Картмэн осторожно потрогал синяк на лбу и тоже глупо улыбнулся, тем самым выбрав тактику неполучения "догоночки". Краппер любил шутить и не любил людей без чувства специфического юмора, поэтому мог легко добавить, если не видел быстрой и правильной реакции.
- Хоба, зацени-ка. Он открыл рот, свесив массивную нижнюю челюсть. Картмэн заглянул внутрь и вздрогнул. Челюсть отливала серым металликом титанового сплава с иридиевыми вставками, на поверхностях были свежие риски от фрезы, а в шарнирах блестели золотые капельки баллистола. Коронки из карбида вольфрама заточенные на алмазных хонах и заправленные натуральным арканзасом зловеще намекали о готовности мгновенно перекусить берцовую кость теленка или шейные позвонки бройлера.
С этого момента, ему дали уважительное погоняло - Шварц.
Главным мероприятием похода, была постройка дивана. Ну какой бушкрафтер без дивана? Недоразумение одно! На нем рождаются циклопические прожекты мега-строек, планируются опасные, но сука, увлекательные и героические походы, составляются длинные списки необходимого снаряжения, обсуждаются продуктовые ништяки и сублиматы, преимущества натуральной шерсти перед гортексом и поларом, налобные и налобковые фонари, системы и принципы устройства файерстартеров, приемлемый диапазон углов бороды топора к топорищу и прочие хитроумные лайфхаки и стартапы.
Поэтому команда дерзких и креативных вудкрафтеров приступила к строительству.
Картмэн - вальщик-тральщик.
Карпман - архитектурный критик-балалаечник.
Безумный Ден (Крошка Енот) - логистика и кулинарный холивар.
Краппер - литье ф гранит авторских афоризмов - куртуазный сомелье.
Инструментарий: Мачете Трамонтина, пила лучковая Фискарс, пила-ножовка Джуко, пила складная, хорошая, любимая, дорогая, Краппера, японская Силки, топор Фискарс, нож Моранив Гарберг, бурав антикварный финский, бурав блестящий китайский, деревянная колотушка (хендмейд)
При помощи бурава и пилы соорудили молото-подобную киянку "Тор-чок".
Ден меряет основу дивана на предмет ночевки с плюшевым медвежонком. По результатам - помещается.
Заколотили колья для спинки буш-дивана.
Краппер показывает фокус "отскок киянки от титанового черепа"
Установка новых столбиков для котлового подвеса. Классическая схема - один трамбует, двое страхуют.
Краппер выпиливает на торцах поперечных бревен выпуклую линзу, по лекалу подколенной ямки Карпмана.
Карпман обваливает бревно по красной линии торсионного поля Земли.
Пильщики-синхронисты, виртуозно ровняют боковые срезы седалищных бревен. Дирижер - Бертольд Арнольдович Шварц.
Карпман сломал киянку и воображает из себя Элвиса Престли
Тем временем, Безумный Дэн зафоршмачил фирменный бограч с великолепным вкусом и правильной консистенцией и насыщенной цветовой гаммой, по взрослому острый и предельно нажористый. Едва осилив две порции, Картмэн отвалился от стола в изнеможении, не помогли даже взбадривающие тосты за молодость и грибы.
Элитная тушенка с картинками и лесные грибы.
Бодрящий чай с "дымком".
Энтомологические этюды
Шершень
Богомол нашел интересным предплечье Карпмана.
Диван готов к введению в эксплуатацию. Выполнен из отборной осины (отобранной в результате санитарного прореживания балочного подлеска второй надпойменной террасы ландшафтного комплекса Приброварный), пенькового каната распущенного на пряди, пяти стальных гвоздей "сотка" (мы в курсе что это читерство, но Карпман их реально таскает в рюкзаке, поэтому этот рояль в кустах оказался не случаен).
На ужин, ностальгирующий Карпман запланировал "мясо по-французски". Еще утром в супермаркете он давил на жалость заведующего мясным отделом, рассказами о нежном вкусе свиного шницеля, с годами уже начинающем забываться.
В фольгу аккуратными слоями были уложены полукольца репчатого лука, помидора, болгарского перца, грибов и тонких кусочков сыра. Сверху уложен шницель и в обратном порядке вышеперечисленные продукты. Обильно сдобрено специями и полито майонезом. Полученное трехэтажное сооружение тщательнейшим образом завернуто в два с половиной метра алюминиевой фольги. Всего было приготовлено два таких свертка.
Далее, над углями была установлена решетка и начался длительный процесс приготовления. На разнообразных электронных гаджетах, каждые пять минут срабатывали сигналы таймеров, оповещая о времени очередного переворачивания советско-французского деликатеса. Первый снятый с решетки френчпорк был явно слабой прожарки, без корочки, поскольку многочисленные слои фольги создали замкнутое пространство и сработали как скороварка, но дурманящий аромат свинины с майонезиком, специями, перцем, грибами и помидорами пробудил в подельниках первобытные инстинкты, поэтому шницель был иссечен ножами и поглощен практически под один разлив.
Берестой и порохом подожгли стенки. Пришлось немного дунуть, но за то потом, сухая сосна горела самостоятельно и стабильно.
- Неужели? Так и сказала?
Пять-шесть минут и полный ШАК кипятка был готов.
Солнце скатилось к горизонту.
Начало прогорания стенок по естественным трещинам выглядит в определенной степени эротично.
Смеркалось.
Безумный Ден периодически убегал в лесную чащу и возвращался что-то жуя, принося в подоле очередную партию съедобных лесных грибов.
Утреннийкофе картофель.
Хранитель взял Мору Бушкрафт Выживальщик, "чисто поносить".
Завтрак чемпионов: Отварной картофель, тушеная говядина, квашеная капустка, болгарский перец, чеснок, тру-феля и запотевший бокал Шабли Гран Крю "Бланшотс" 2009 года.
Наше скромное бушкрафтерское бревно, под девизом "Чем больше знаешь - тем меньше носишь".
Слева - направо: Дартаньян, Портос, Арамис и Гендальф.
В карманах сублиматы, за пазухой топор,
Старушки у подъезда не видят нас в упор.
Но видно - что зассали, им нас не осудить,
Поскольку мы - герои, идем не жрать и пить.
Пока ещё в кармане, остался леденец,
Никто нам не докажет что подвигам конец.
Зеленый Змий нас жестко, кидал на теплый грунт,
Но не был он последний, в дороге нашей пункт.
На коврике кемаря ему мы не сдались,
Поднялись и допили, вот так сопляк - утрись!
Опять вся харя в саже и на мошонке клещ
Но на Лесной ждет Пиво! И с ним сушеный лещ.
Стволом не остановишь,
Ножом нас - хрен возьмешь!
Уж если шибануло - отставить дам
А если непогода, нам скажет - Ноги - в рот!
Нормальные герои - назло пойдут в поход!
Пронзительно прозрачным субботним утром, над левым берегом Днепра вставало багряное осеннее солнце.
Возле супермаркета на Лесной, местные жители заметили признаки готовящегося лесного выхода. У входа стоял бородатый типок в старых берцах вымазанных засохшей глиной, выцветшем камуфляже и цигаркой в зубах. Со стороны города к нему шел размашистыми шагами землемера, долговязый старикан, седой как Гендальф и в солнцезащитных очках "а-ля дачник-огородник". Карпман не позавтракал и пытливым взглядом оценивал встречные объекты на предмет съедобности.
- Все по плану?
- И каков план?
- В лес, тысячу дохлых опоссумов тебе за воротник!
- Спасибо, кэп!
К ним подкатил заляпанный грязью внедорожник, из него выпрыгнул дебелый детина в обтягивающих леггинсах.
- Привет хипстеры!
- И тебе не кашлять после затяжки!
- Все по плану?
- Неужели в лес??? Делано удивились оба.
- Ну так бограч, там, бутерброды.
- Потанцуем! Попытался пошутить Картмэн, но под пристальным взглядом Безумного Дена (а это был именно он), потупил взгляд.
- Краппер с нами?
- Грозился, ему вчера передний бампер на болты посадили, но он бодрячком.
Забив багажник припасами, выехали на трассу...
Поляна встретила привычной тишиной и небольшими разрушениями в лагере (были свалены подгнившие столбики кострового ансамбля), очевидно причиненными скучающими грибниками, близость и количество которых хорошо слышалась по всему лесу. Они весело матерились, перекликаясь между собой, искренне радуясь каждому мухомору.
В макушку Хранителя был всажен костровой "доллар".
Развернули переносные комплексы для ночлега. Поступил звонок от Краппера, который к этому времени уже добрался до окраины леса.
Не успели намазать бутерброд, как с северо-запада послышалась мерная поступь преторианской тяжелой пехоты. Проламывая сухой кустарник гипертрофированно накачанными кубиками пресса, на вершине господствующей высоты появился Краппер. Издавая глухие лязгающие металлом звуки, он вышел на поляну.
- Шалом-шаббат, матросы!
- Алейхем-шалом! Хором, очень вежливо, ответили присутствующие.
- Держи лося! Краппер ласково ударил основанием ладони в лоб Картмэна. Карпман с Деном заискивающе весело рассмеялись удачной шутке милого балагура.
Картмэн осторожно потрогал синяк на лбу и тоже глупо улыбнулся, тем самым выбрав тактику неполучения "догоночки". Краппер любил шутить и не любил людей без чувства специфического юмора, поэтому мог легко добавить, если не видел быстрой и правильной реакции.
- Хоба, зацени-ка. Он открыл рот, свесив массивную нижнюю челюсть. Картмэн заглянул внутрь и вздрогнул. Челюсть отливала серым металликом титанового сплава с иридиевыми вставками, на поверхностях были свежие риски от фрезы, а в шарнирах блестели золотые капельки баллистола. Коронки из карбида вольфрама заточенные на алмазных хонах и заправленные натуральным арканзасом зловеще намекали о готовности мгновенно перекусить берцовую кость теленка или шейные позвонки бройлера.
С этого момента, ему дали уважительное погоняло - Шварц.
Главным мероприятием похода, была постройка дивана. Ну какой бушкрафтер без дивана? Недоразумение одно! На нем рождаются циклопические прожекты мега-строек, планируются опасные, но сука, увлекательные и героические походы, составляются длинные списки необходимого снаряжения, обсуждаются продуктовые ништяки и сублиматы, преимущества натуральной шерсти перед гортексом и поларом, налобные и налобковые фонари, системы и принципы устройства файерстартеров, приемлемый диапазон углов бороды топора к топорищу и прочие хитроумные лайфхаки и стартапы.
Поэтому команда дерзких и креативных вудкрафтеров приступила к строительству.
Картмэн - вальщик-тральщик.
Карпман - архитектурный критик-балалаечник.
Безумный Ден (Крошка Енот) - логистика и кулинарный холивар.
Краппер - литье ф гранит авторских афоризмов - куртуазный сомелье.
Инструментарий: Мачете Трамонтина, пила лучковая Фискарс, пила-ножовка Джуко, пила складная, хорошая, любимая, дорогая, Краппера, японская Силки, топор Фискарс, нож Моранив Гарберг, бурав антикварный финский, бурав блестящий китайский, деревянная колотушка (хендмейд)
При помощи бурава и пилы соорудили молото-подобную киянку "Тор-чок".
Ден меряет основу дивана на предмет ночевки с плюшевым медвежонком. По результатам - помещается.
Заколотили колья для спинки буш-дивана.
Краппер показывает фокус "отскок киянки от титанового черепа"
Установка новых столбиков для котлового подвеса. Классическая схема - один трамбует, двое страхуют.
Краппер выпиливает на торцах поперечных бревен выпуклую линзу, по лекалу подколенной ямки Карпмана.
Карпман обваливает бревно по красной линии торсионного поля Земли.
Пильщики-синхронисты, виртуозно ровняют боковые срезы седалищных бревен. Дирижер - Бертольд Арнольдович Шварц.
Карпман сломал киянку и воображает из себя Элвиса Престли
Тем временем, Безумный Дэн зафоршмачил фирменный бограч с великолепным вкусом и правильной консистенцией и насыщенной цветовой гаммой, по взрослому острый и предельно нажористый. Едва осилив две порции, Картмэн отвалился от стола в изнеможении, не помогли даже взбадривающие тосты за молодость и грибы.
Карпман проводит ходовые испытания дивана, пытаясь уйти в небо по лестнице... Тихо играет Лед Зеппелин.
Элитная тушенка с картинками и лесные грибы.
Бодрящий чай с "дымком".
Энтомологические этюды
Шершень
Богомол нашел интересным предплечье Карпмана.
Диван готов к введению в эксплуатацию. Выполнен из отборной осины (отобранной в результате санитарного прореживания балочного подлеска второй надпойменной террасы ландшафтного комплекса Приброварный), пенькового каната распущенного на пряди, пяти стальных гвоздей "сотка" (мы в курсе что это читерство, но Карпман их реально таскает в рюкзаке, поэтому этот рояль в кустах оказался не случаен).
На ужин, ностальгирующий Карпман запланировал "мясо по-французски". Еще утром в супермаркете он давил на жалость заведующего мясным отделом, рассказами о нежном вкусе свиного шницеля, с годами уже начинающем забываться.
В фольгу аккуратными слоями были уложены полукольца репчатого лука, помидора, болгарского перца, грибов и тонких кусочков сыра. Сверху уложен шницель и в обратном порядке вышеперечисленные продукты. Обильно сдобрено специями и полито майонезом. Полученное трехэтажное сооружение тщательнейшим образом завернуто в два с половиной метра алюминиевой фольги. Всего было приготовлено два таких свертка.
Далее, над углями была установлена решетка и начался длительный процесс приготовления. На разнообразных электронных гаджетах, каждые пять минут срабатывали сигналы таймеров, оповещая о времени очередного переворачивания советско-французского деликатеса. Первый снятый с решетки френчпорк был явно слабой прожарки, без корочки, поскольку многочисленные слои фольги создали замкнутое пространство и сработали как скороварка, но дурманящий аромат свинины с майонезиком, специями, перцем, грибами и помидорами пробудил в подельниках первобытные инстинкты, поэтому шницель был иссечен ножами и поглощен практически под один разлив.
По традиции, испытали очередную инновационную модель "индейской свечи" на этот раз с г-образным туннелем круглого сечения. Технология требует наличия сверлильного инструмента, поэтому будет полезна в качестве домашней заготовки для местности со скудными запасами потенциальных дров. Преимущества - мобильность, такую свечу легко переносить в руках и размещать в любом месте, по причине закрытого дна - из неё не сыпятся угольки (по крайней мере на первой половине времени горения.
Берестой и порохом подожгли стенки. Пришлось немного дунуть, но за то потом, сухая сосна горела самостоятельно и стабильно.
Я отчаянным родился
И ничем не дорожу.
Если голову отрубят,
-Я полено привяжу.
Огонек так живо трепетал на ветру, что Карпман завязал с ним разговор...
В общем, познакомился я как-то с одной казашкой, а она мне и говорит:
- Дима, какое у вас лицо некрасивое, на собаку похожи.
- Альмагуль, наплюйте на лицо, хотите я вам индейскую свечу покажу?
Она зарделась, харкнула мне в лицо, и говорит:
- Хочу, только давайте в палатке, а то у костра зрителей многовато...
- Неужели? Так и сказала?
Пять-шесть минут и полный ШАК кипятка был готов.
Солнце скатилось к горизонту.
Начало прогорания стенок по естественным трещинам выглядит в определенной степени эротично.
Смеркалось.
Внезапно Картмэн что-то вспомнил.
- Дайте мне пожалуйста топор, Дмитрий Геннадьевич. Попросил он с максимальной для этой ситуации вежливостью.
Карпман щелкнул ушами и наморщил хобот, это свидетельствовало о том что он насторожился.
- Зачем же вам?
- Ну просто дайте и все. Настойчиво сказал Карт и вынул руки из карманов.
Присутствующие перестали смеяться и сделали вид, что им в общем, не интересна нить разговора по сравнению с рисунком звездного неба, но переместились так чтобы между ними и Картмэном было какое-либо стационарное препятствие.
- Ну а все таки, зачем вам в такое темное время, стесняюсь спросить топор? Задал вопрос Карпман и голос его предательски задрожал.
- Ну, это, я хотел...
- Чо хотел? С какого района? Кто вообще по жизни будешь? Краппер сцепил пальцы на обоих руках в притхви-мудра и что называется "попер кранцем".
- СашаШа! МентыШухер! Успокаивающе повис на его левой руке Карпман.
- Мега! Харе-Хиппишь! Мне таки просто нужна живица! Картмэн показал всем пустые ладони.
- А одежда и мотоцикл тебе не нужны? Безуммен вложил в вопрос всю свою, казавшуюся ему достаточно внушительной, язвительность.
- А рикошетики в коленку? Добро усмехнувшись, дожимал Карпман.
Бородач потрогал колено и махнул рукой:
- Да ладно, не давайте мне топора. Понимая что и в этот раз остался без ранозаживляющего.
- Вот и славненько, видите я сижу на диване, выпиваю водки и ем мясо по-французски? Вот и вы, сядьте рядом, покурите. Дмитрий Геннадиевич прихватил хоботом стальную стопочку и залихватски опрокинул ея в пасть.
Вечер как всегда прошел в чаде кутежа и всеобщего духовного подъема. Шутки, песни, цитаты из любимых кинофильмов. Периодически окутываемый клубами дыма из костра, Карпов снова и снова являлся друзьям то в виде седого кроля, задумчиво шевелящего длинными ушами, то в виде слона удлинив нос до размеров хобота и почесываясь им на загривке. Фонтанируя шедеврами каламбуристики и добивая гвоздями парадоксальнейших афоризмов, повергал присутствующих в состояние близкое к истерическому, не в силах смеяться они прислонялись лицами к стволам деревьев и тихонько рыдали в ладошки.
Постепенно успокоившись и допив вечернюю норму алкоголя, все разошлись по палаткам и гамакам. И только неугомонный "слонокроль" декламировал в ночную дымку экспрессивный монолог о том что жизнь прожить - не на байдарке сплавится...
- Дайте мне пожалуйста топор, Дмитрий Геннадьевич. Попросил он с максимальной для этой ситуации вежливостью.
Карпман щелкнул ушами и наморщил хобот, это свидетельствовало о том что он насторожился.
- Зачем же вам?
- Ну просто дайте и все. Настойчиво сказал Карт и вынул руки из карманов.
Присутствующие перестали смеяться и сделали вид, что им в общем, не интересна нить разговора по сравнению с рисунком звездного неба, но переместились так чтобы между ними и Картмэном было какое-либо стационарное препятствие.
- Ну а все таки, зачем вам в такое темное время, стесняюсь спросить топор? Задал вопрос Карпман и голос его предательски задрожал.
- Ну, это, я хотел...
- Чо хотел? С какого района? Кто вообще по жизни будешь? Краппер сцепил пальцы на обоих руках в притхви-мудра и что называется "попер кранцем".
- СашаШа! МентыШухер! Успокаивающе повис на его левой руке Карпман.
- Мега! Харе-Хиппишь! Мне таки просто нужна живица! Картмэн показал всем пустые ладони.
- А одежда и мотоцикл тебе не нужны? Безуммен вложил в вопрос всю свою, казавшуюся ему достаточно внушительной, язвительность.
- А рикошетики в коленку? Добро усмехнувшись, дожимал Карпман.
Бородач потрогал колено и махнул рукой:
- Да ладно, не давайте мне топора. Понимая что и в этот раз остался без ранозаживляющего.
- Вот и славненько, видите я сижу на диване, выпиваю водки и ем мясо по-французски? Вот и вы, сядьте рядом, покурите. Дмитрий Геннадиевич прихватил хоботом стальную стопочку и залихватски опрокинул ея в пасть.
Вечер как всегда прошел в чаде кутежа и всеобщего духовного подъема. Шутки, песни, цитаты из любимых кинофильмов. Периодически окутываемый клубами дыма из костра, Карпов снова и снова являлся друзьям то в виде седого кроля, задумчиво шевелящего длинными ушами, то в виде слона удлинив нос до размеров хобота и почесываясь им на загривке. Фонтанируя шедеврами каламбуристики и добивая гвоздями парадоксальнейших афоризмов, повергал присутствующих в состояние близкое к истерическому, не в силах смеяться они прислонялись лицами к стволам деревьев и тихонько рыдали в ладошки.
Постепенно успокоившись и допив вечернюю норму алкоголя, все разошлись по палаткам и гамакам. И только неугомонный "слонокроль" декламировал в ночную дымку экспрессивный монолог о том что жизнь прожить - не на байдарке сплавится...
Утро покрасило нежным цветом стенку нового дивана, камрады подтянулись на огонек, обсудить утренний рацион, под горячий чай с бутербродами.
Безумный Ден периодически убегал в лесную чащу и возвращался что-то жуя, принося в подоле очередную партию съедобных лесных грибов.
Утренний
Хранитель взял Мору Бушкрафт Выживальщик, "чисто поносить".
Завтрак чемпионов: Отварной картофель, тушеная говядина, квашеная капустка, болгарский перец, чеснок, тру-феля и запотевший бокал Шабли Гран Крю "Бланшотс" 2009 года.
Наше скромное бушкрафтерское бревно, под девизом "Чем больше знаешь - тем меньше носишь".
Слева - направо: Дартаньян, Портос, Арамис и Гендальф.
В карманах сублиматы, за пазухой топор,
Старушки у подъезда не видят нас в упор.
Но видно - что зассали, им нас не осудить,
Поскольку мы - герои, идем не жрать и пить.
Пока ещё в кармане, остался леденец,
Никто нам не докажет что подвигам конец.
Зеленый Змий нас жестко, кидал на теплый грунт,
Но не был он последний, в дороге нашей пункт.
На коврике кемаря ему мы не сдались,
Поднялись и допили, вот так сопляк - утрись!
Опять вся харя в саже и на мошонке клещ
Но на Лесной ждет Пиво! И с ним сушеный лещ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий