Выход в лес 28-29 июня 2018 г.

Один воскликнул: - Белка!
Стреляй, чего глядишь! -
Другой сказал: - Собака! -
А третий крикнул: - Мышь! 
Подробнее на: http://kinder-online.ru/zverolov.html

Под палящим июньским солнцем, по пыльной выжженной дороге, скрипя старыми кожаными башмаками и брезентовыми лямками рюкзаков,  шагали матерые бродяги, граждане Мира, ценители козьих троп и разорители цивилизаций. Пот струйками стекал с морщинистых лбов впитываясь в выцвевшие "энцефалитки", желтые полустертые клыки блестели сквозь седые усы в полураскрытых ртах жадно втягивающих раскаленный воздух... В глазах Картмана потемнело и в мареве горячего воздуха подымающегося от земли показался фонтан распыляющий воду миллиардами мельчайших капелек переливающихся на солнце всеми цветами радуги. На парапете грациозно сидели мулатки в страусиных перьях и играли на флейтах, периодически затягиваясь папиросами "Беломорканал"... Краппер резким движением двинул ему с локтя под ребра...

А-а! Кто здесь??? Карт открыл глаза и увидел потолок спальни со знакомым пятном от убитого на кануне комара. Супруга ещё раз двинула его локтем по ребрам.

- Вставай, ты же в лес собирался, просил разбудить пораньше. Она ещё долго бухтела себе под нос, развивая тему кто идет в выходной в лес, а кто будет заниматься хозяйством и почему  ей надо заводить будильник в такую рань, только за тем что бы разбудить кое-кого, не будем говорить кого, хотя ясно что это Картман. И вообще на балконе срачь, а в лесу лодыри- собутыльники, #самсебепожратьпогреешь, мир не справедлив, даешь гендерное равенст... и мирно захрапела.

Картман ловко перекатившись и спрыгнув с дивана, на цыпочках вышел из спальни и тихонько прикрыл дверь. Умывшись прохладной водой, сделал несколько утренних упражнений гимнастики тай-цзы-цюань и приняв позу йоги "зевающий лев", надел легкую тенниску, хлопковые брюки и элегантную кепи. Забросив за плечи легкий дизайнерский рюкзачек для бекпекинга, выбежал на улицу.

В вагоне метрополитена он надменно морщил нос на многочисленные шумные компании с пузатыми сумками набитыми маринованным мясом, бутылями с домашним компотом и торчащими пучками шампуров. Ну что это за времяпрепровождение? Выбраться в лес, гоготать и пить алкоголь, фи. Где же единение с природой, духовные практики, медитация, солнцеедение и рукоделие? То ли дело, наша компания  - интеллигентнейших людей с хорошими лицами, один только Дмитрий Израилевич Карпман чего стоит, кладезь житейской мудрости, энциклопедист, неоднократный обладатель хрустального дятла. А Александр Моисеевич Краппер, светский лев, гурман-филантроп, натуралист-путешественник. Не говоря уже про Мурмана, вечно терзаемого жаждой знаний,  изобретателя-передвижника. С грустью вспоминал он и про маргинализировавшихся в нравственном отношении камрадах, сельского рантье-козолупа Фростмана и обленившегося до уровня #обломов диванного эксперта по хайкингу  Ботсмана, обещавших присоединится, но скорее всего прошлангующих грядущий симпозиум.

Двери вагона мягко распахнулись и Карман окрыленный стремлением к прекрасному выпорхнул на перрон станции Лесная.

На парковке супермаркета его встречал Краппер в легкомысленной розовой тенниске и армейской кепке защитного цвета с высокой тульей надетой в честь 104-летия покушения Гаврилы Принципа на эрцгерцога Фердинанта Карловича Габсбурга. Приподняв головной убор, Картман поприветствовал Наталью Валентиновну Краппер, находящуюся в поисках бутылочки охлажденной "сельтерской". Не успев выкурить по папироске, как подъехал Мурман на респектабельном внедорожнике с тонированными окнами и мультяшными тигрятами на дверцах и тут же они увидели приближающегося Карпмана размахивающего руками как матрос-семафорщик. Купив припасы приятели весело заполнили салон круизного дилижанса...

Летний лес встретил свежестью и уютом. Непрошеных гостей от лагеря отводил стороной верный Хранитель Поляны. В его новом наголовном черепе завелись какие-то мохнатые гусеницы, выгрызающие остатки хрящевых тканей на стыке черепа и рогов.

  

Не успев толком расставить палатки, Карпман капризным голосом потребовал немедленно угоститься холодными закусками под элитный слобожанский самогон. Хрустя свежайшим багетом, он торопливо намазывал на него икру мойвы, чистил вареные яйца и резал помидоры. Картман достав из рюкзака новенькую финку со сверкающим полировкой клинком (присутствующие зацоками языками, шутка ли, работа самого Смикса) вскрывал упаковку в прошютто без которого Краппер не выходит из дома в принципе.

Вступительная часть прошла под традиционными тостами "как здорово, что все мы здесь". "кто не с нами тот слабак", "не втыкай - разливай".

После легкого перекуса, Мурман хитро прищурившись, сказал:

А давайте играть в интерсную игру! 

- Поезд? Пошутил Картман.

- Нет, но я щас расскажу, только раздам каждому по кондому.

Повисла неловкая пауза...

- При их помощи нужно развести огонь!

- Трением? Мрачно спросил Краппер.

- А вот и нет, так как это делает наш друг и большой затейник Дейв Кентербери. Нужно налить туда воды и как линзой сфокусировать лучи солнца на растопке. кто первый - тот и победитель... Торопливо начал объяснять Мурман, стараясь не дожидаться полного фонтана фантазии творческих личностей...

Возможно ли тебе красочно описать, дорогой читатель, четырех взрослых и кое-где уже седоватых мужчин с налитыми водой го%нодами в руках старательно сжимающих их до сферической формы одновременно пытаясь поймать узкую точку солнечного зайчика на лоскутке туалетной бумаги, клочке пеньковых волокон или кучке древесной стружки. Наверное к лучшему, что в этот момент в лесу было достаточно малолюдно, чтобы че-то неосторожный взляд окинул в этот момент эту лесную полянку. Ибо уже давно про неё ходили нехорошие слухи среди местных пейзан подозревающих её из-за внешнего вида Хранителя в месте где проводятся регулярные шабаши или черные мессы...

Но легкие облака верхнего яруса постоянно закрывали светило не давая необходимой енергии для разведения огня. Мурман даже достал из бездонного багажника джипа стеклянную оптику, но все чего достиг - слабое тление бумаги, без шансов извлечь пламя.

Не сломленные неудачей, развернули нехитрые жилища. Краппер и Карпманом поставили палатки. Картман повесил гамак с тентом из баши. перейдя к минимальному набору для ночлега, без каремата, спальника и палатки. Что позволило существенно разгрузить рюкзачок. Впрочем при сильном, проливном дожде понадобится подвешивать рюкзак под гамак, что бы не оставлять его в зоне возможных потоков воды со склонов пригорка. Еще одним не лишним дополнением будет москитная сетка, так как не смотря на продуваемость полянки подлое люфтваффе совершает ночные налеты...

Краппер хвастался подарком из Днепра, от ключевого человека по немецким керосиновым лампам и сковородкам. Лоснясь от удовольствия как масленичный блин, он периодически подходил с висящей лампе, откручивал крышечку топливного резервуара, нюхал ароматизированный керосин, довольно щурился, закручивал обратно, протирал блестящий металл специальной тряпочкой и смотрел на часы, сколько осталось до темноты, когда уже пора её зажигать.

Тем временем, Картман начал подготовку материала для семинара по столовым приборам из натуральных материалов в условиях удаленности от населенных территорий.

Первым пунктом - самая простая ложка из березовой коры.

Из бересты и коры осины.

Краппер тестирует изделие на кипятке. От кипятка береста стремится свернуться в трубочку. Это стоит учитывать при приеме пищи такой ложкой.

Сходив за очередной заготовкой для ложки, Картман увидел что Карпман и Мурман катаются по земле пытаясь ухватить друг друга за кадык. Краппер после попытки разнять участников интеллектуальной дискуссии сидел на бревне и потирал на лбу отпечаток рифленой подошвы.

- О чем на этот раз? Тихо спросил Картман.

- О промежуточном патроне. Также тихо ответил Краппер. Длина гильзы, навеска пороха, кучность, убойность, целкость, настильность и пошло поехало...

Спорщики хрипели, отплевываясь песком и опавшей хвоей.

Картману пришлось пойти на хитрость. Он неторопливо, тонкой цивочкой налил себе шотландского виски, медленно выпил и громко хрустя закусил малосольным огурчиком. 

Спорщики ослабили хватку, перестали кататься по земле и прислушались. Развивая успех, он взял крупную щепоть квашеной капусты, запрокинув голову отправил её вдогонку огурчику.

Как ни в чем не бывало, все вернулись за стол и продолжили симпозиум. Карпман злопамятно обзывал Мурмана непонятными словами типа "дижестив", а тот в свою очередь мстительно намекал на меткость в пулевой стрельбе оппонента, запуская на смартфоне рок-композицию про Винни-Пуха и Пятачка с пронзительным припевом: "Во всем виновата коса-а-а-я сви-и-нь-я-я-я!"  

Картман продолжал заготовку наглядного пособия по изготовлению деревянной ложки.

Было испытано давно забытое на ножевой полке детище Картмана (идея,силуэт) и Романа Марюты (Спуски, термичка, заточка.) Ворклифовский сакс. На сырой березе показал себя весьма неплохо, мелкие подрубающие движения, батонинг, строгание вполне комфортно. Рукоять - обмотка из шнура, конечно же временная.

На огонек прилетело насекомое.  Вид, тип и род неизвестен. Но красивая.

Кроме насекомой, на огонек заехал спортсмен-велосипедист и кулинарный блоггер, известный в узких кругах как Безумный Ден. Да простит он меня за то что не поймал его в объектив своего фотоаппарата.

Ассистируя Карпману, принял участие в лебединой песне кулинарного мастерства Дмитрия Израилевича. Приготовив прямо здесь, на поляне в окружении сосен, великолепный итальянский карпаччо. Маринованая в средиземноморских травах телятина была порезана на толкие ломтики на которые были положены ещё одни ломтики, но уже из шампиньонов, все это посыпано сверху тертым пармезаном и украшено листиками базилика и мариноваными каперсами. Финализировали смесью бальзамического уксуса и ещё каких-то секретных ингредиентов. Что сказать. Вкусно. Сытно. Нетривиально. Утонченно.

Пришли к всеобщему выводу, что живи Карпман 300 лет тому назад и попади на пиратский корабль, то имел бы все шансы не быть сброшенным за борт за привычку набрасывать и спорить. Разве что приковали бы цепями на камбузе, но за борт - ни-ни. 

Ещё одна модель ложечки, под названием "каяк-спун"

За душевными разговорами незаметно подкрались сумерки. Безумный Ден не стал дожидаться пока гостеприимные камрады порежут ему колеса велосипеда, чтобы он остался на ночлег и продолжил со всеми симпозиум и укатил в сторону заката.

Оставшиеся задумчиво всматривались в ночной костер и каждый думал о своем. Пока...

 

Пока Карпман не начал рассказывать очередную историю про часную авиакомпанию в которой на короткий перелет в самолете "Руслан" пломбируют туалеты и экипаж мочится в ПЭТ-бутылки. Мурман не остался в стороне, аргументируя что такого быть не может, поскольку этот самолет относится к военно-транспортной авиации и  не пускать экипаж в туалеты не положено по уставу. Спор перешел в партер, но вскоре от греко-римской борьбы перешли к прикладному фехтованию шанцевым инструментом. Картман и Краппер сливаясь со складками местности отползли от эпицентра спора пригибаясь от свистящих аргументов. И снимали стресс водкой с фитнес-батончиками.

Исчерпав аргументацию но так и не выяснив, чей кон-фу сильнее, посмотрев на часы и решив что в три часа ночи пора бы и поспать, они пожарили яичницу глазунью. Немного подкрепившись, усталые но довольные отправились отдыхать.

Горячие бутерброды с жареной ветчиной и помидорами.

Керосиновая лампа "Петромакс" тепло и "лампово" освещала стол с нехитрой снедью.

Обратный отсчет, перед командой "Приступить к поглощению глазуньи!"

Кто набив пирожным рот,

Говорит: "А где компот?"

Дайте то, подайте это,

Сделайте наоборот!

Утром традиционно выполнив гимнастические упражнения, сформировали ноже-бревно. Картман пришло время уезжать, а вот остальные остались ещё на сутки. И тут обнаружилось, что закончилось не только шотландское виски, слобожанский самогон но и водка... Впрочем это уже совсем другая история.